Иногда увидев финиш, после долгого забега, не испытываешь ту радость, которую питал в предвкушении конца. У каждого своя жизнь. Как сказал наш бывший патриарх Алексий II: "У каждого человека есть свой жизненный крест, который слагается из трудностей, болезней, потерь родных и близких, непонимания. Но иногда кажется, что он тяжел и не по нашим силам, и мы начинаем роптать", а потом добавил: "Не бывает креста выше сил человеческих". Этого в Библии нет.
Только дойдя до конца, можно сказать для чего ты проделал весь этот путь. Наверное, если я доживу до старости, я скажу, зачем в 20 лет, так в моей жизни сложилось, что я вспомнила слова Алексия II.
Я не хочу бороться со своей жизнью. Я хочу спрятаться и переждать, ту тишину, которая режет слух. Я всего лишь пирожное, надеюсь с вишнёвой начинкой. Как я люблю.

С праздничной вереницей у меня совсем сбился режим дня. Теперь ложусь спать часа в 4 утра. Начала читать 2 книги. Ричарда Баха и Сомерсента Моэма. Во второго влюбилась с первых страниц. Тупо лень заходить во всякие контакты и одноклассники, потому что честно говоря не с кем общаться не хочется. Недавно вот удалила 55 друзей, потому что подумала, что они люди прошлого, и я с ними не общаюсь и мне абсолютно не интересно что с ними происходит. Скоро уеду в деревню, думаю это будет началом новой жизни. Сельский колорит, свежий ветер. Почти как омовение от груза прошлого. А когда вернусь, всё должно быть иначе. Мне кажется, я вижу, в чем прелесть самолюбивости и даже самовлюбленности. Кажется, что роман с самим собой, это самый страстный роман. Ещё недавно мне казалось, что всё в моей жизни предопределенно. Что я обречена идти по пути, которому иду. А сейчас, вдруг такое может быть не совсем лёгкое чувство противоречия. Я наверное, получила с какой-то стороны, то что действительно хотела. И больше мне ничего не надо! Это как желание отгадать загадку. Ребус можно крутить, и он не скучен, пока ты его не понимаешь! Как только всё складывается, становится не интересно! Теряется острота. В отношениях людей самое интересное, это когда отгадываешь одну загадку, и из решения вытекает следующая. Пока мы пытаемся постигнуть человека, понять его, нам он интересен. Как только ребусы заканчиваются, даже любовь начинает остывать. Может остаться чувство уважения, даже дружба, но не любовь. Если слишком много преград на пути, то рано или поздно перед очередной преградой просто разворачиваешься и уходишь. Всего должно быть в меру, иначе это уже не любовь, а испытание на прочность веры и надежды.

Вчера была убита. Видела своего друга детства, которого знаю, с тех пор, когда ещё ходить не умела. Я всегда им так гордилась. Красавец; в общем-то, всегда был хорошо воспитан. Я всегда считала его классным парнем. Постоянно общение с моим братом, дало свои корни. Ханжа законченный. Мой брат такой человек, что в нём невозможно разочароваться, потому что ты им и не очаровывался. У него на всё своё мнение. Иногда очень странное и даже жестокое, но, зная его, уже не удивляешься. А Антон... в кого он превратился? Да простит он меня, какое-то жалкое подобие моего братишки. Получается не естественно. И очень жаль, что таких людей как он, я ненавижу больше всех на свете. Ненавижу людей, которые считают себя лучше других, принижая остальных.
Захотелось напиться. Выпила 5 бокалов шампанского, 8 рюмок водки и виски с Коко-колой. Эффекта никакого. А ночью спёрла у папы сигарету, и пошла курить, чтоб только забыть это горькое разочарование. Противно до сих пор.

Вчера мне было очень грустно, и я встретила волшебника. Он просто шел мимо. И вдруг остановился около меня и спросил: что я тут делаю? Я ответила, что ничего. Его пожилое лицо, светилось какой-то необычной добротой, а голос был таким тёплым, которым он почти убаюкивал. Он поздравил меня с наступающим новым годом, и я зашагал вперёд. Он окликнул меня: а какого вы знака зодиака? Я улыбнулась ему из далека: у меня сегодня День Рождение! Он вдруг необычайно оживился: так что же вы тут стоите, пойдёмте со мной. И я пошла за ним. Он привёл меня к двери одного театрального буфета, в который меня бы всё равно не пустили. А ему можно всё! Но буфет оказался закрытым. Он огляделся вокруг и увидел открытки. Он выбрал самую красивую открытку и тут же подарил мне её. Дал ручку и сказал, что он мне скажет что написать. Его слова излучали столько света, столько добра.
И подпишите, - закончил он, - Дед Мороз!
Мне казалось, что этот человек мне такой родной и близкий. Он встал со скамейки и сказал, что ему нужно ещё купить подарок для внучки, которой 7 лет. Он взял меня за руку и улыбнулся. Я неожиданно сама для себе, крепко его поцеловала и пошла домой. И столько хорошего он мне дал за 5 минут нашего знакомства. Некоторым людям не хватит жизни на это. А я даже не знаю как его зовут. Но у меня его открытка. И я хочу помнить этого человека всегда, как олицетворение всего самого хорошего.

Вчера купили и нарядили ёлку. Настроение конечно от этого улучшилось. Но ощущение тупости Нового года не исчезло. Я отношусь к этому празднику как 5-летние дитя. А когда меня лишают главных атрибутов, у меня начинается депрессия. Хорошо, хоть ёлка есть, а то и этого могло не быть! А так, стол никто особо накрывать не хочет. Тётя улетела в этот долбаный Лос-Анджелес, аж до 3 числа. Брат неизвестно куда уходит. Дядя почти за праздник не считает, либо будет спать, либо выйдет на дежурство. Родители тоже предпочли бы просто поужинать с 12 до часу ночи и лечь спать. А бабушка, вообще живёт в другом времени года.
Так что это будет самый тупой праздник за всю мою жизнь. Да ещё плюс самый тупой ДР. Его бы я точно отменила. Толька дата вроде как круглая. Маленький юбилей. Придётся натягивать улыбку. Только не подарков, не особого веселья... ничего в этом году не будет. Так вот получилось.
Ко всему прочему, заканчивается моё членство в спортклубе. Денег на него нема. Можно было бы конечно найти. Но я тут подумала, что это не выход. И вообще не нужно останавливаться. Клуб, к сожалению, при всей моей любви к нему, меня тормозит. Тормозит мою самореализацию. Так что надо просто отпустить и идти дальше.

Фильм режиссёра Валерии Гай Германики. Фильм о трёх девочках подружках, ученицах 9 класса "Б", которым кажется, что они слишком взрослые, притом, что они ещё дети, коллекционирующие вкладыши от жвачек. Они собираются на школьную дискотеку, и каждая хочет от этого получить "своё". Фильм заставляет задуматься. Каждый получит, то что хочет. Но будут ли они оттого счастливы? Фильм о жестокости, предательстве, отношениях с родителями. И как сказала сама Гай Германика - это фильм о любви. Вчера посмотрела и вспомнила свой 9 «Б» класс. Вспомнила свою дискотеку, и какие у меня в то время были желания и мечты

Я уже не знаю, какой раз подряд пытаюсь воспроизвести мысли, но, ставя точку, кажется, в логических умозаключениях, тут же выхожу из ЖЖ совсем. Кстати о логическом... сегодня я как раз сдавала зачет по чудесному предмету "Логика". Бодренько первая пошла отвечать! Наш преподаватель Николай Николаевич, посмотрел на меня с таким удивлением, проверив решение моих задач, и изрёк:
- Да вы полностью доказываете обратное, в утверждении, что девушкам логика не свойственна.
И поставил мне "зачет". Я улыбнулась, вспомнив, что как раз тут на днях меня упрекали в том, что я абсолютно не логичное существо.
- Эх, а вот некоторые говорят, что я не поддаюсь логике, - вздохнула я.
На что Николай Николаевич сказал:
- Не обращайте внимание, это мужской шовинизм.
Честно говоря, почувствовала, прилив сил. Знание - сила.

Сделала работу по французскому языку. Хоть это и для первоклашек, но чувствую себя гением.
Вообще как-то легче на душе стало последние время, как-будто скинула баласт, который тянул меня всё время назад. Конечно до счастья ещё далеко, но всё же...

Понять и простить можно всё. Но когда тебе, за твою дружбу предлагают деньги, ничего более низкого представить нельзя.
Дружба - это не одолжение, за неё спасибо не говорят.